うつ病・・・なママが大好き！

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なんな

30代。幼稚園教諭＆主婦＆母親　普通に頑張ってきた私。　　いつからか　そんな自分が大嫌いになっていった。　うつ病・・・恐るべし。

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2009年06月28日

Posted by なんな at 22:41 | この記事のURL | コメント(2) | トラックバック(0)

一進一退(´Д`)

うつ病ママ、なんな。

すごく久しぶりのブログです。

皆さんお元気ですか?私は脱睡眠薬(^O^)/

その分抗うつ剤倍増(┬┬＿┬┬)
なんだかなぁ…です。。。

皆さん『夢』って怖くないですか?

過去の怖い体験や…悲しい体験…

それが、現実に体験した以上に

怖く、辛く悲しく。。逃れられない。

ここ最近同じ悪夢に毎晩襲われて

毎朝泣いてます(T_T)

尚更布団が…眠る事が…

嫌いになる。。。なんなです。

ちなみにさっきは… 息が苦しい

気がしてふ…と雨の中外に出ると
娘と息子が慌てて『ママ…

泣かないで。傘さそうねo(^-^)o』
と後を追ってきました。

息子は慌てて転んで自分の

大事にしている傘を折ってしまった。

せつない。。。

いいのか??こんな母で…

申し訳ない(>_<)

いつも通りのブログ内容…

はぁ。。。。(；´・`)

2009年03月27日

Posted by なんな at 23:12 | うつ病 | この記事のURL | コメント(3) | トラックバック(0)

うつ病ママ・・・消えていた記憶。。

うつ病ママ　なんな。。。　インフルエンザや花粉症　うつ病ももちろん。。。

病　病　病　。

可愛い盛りの息子を見ていて・・・　無意識に消されていた（？）記憶が・・・

度々戻ってきて・・・私を　過去へ引きずり込む。

車の運転中も　仕事中も、　涙が溢れ出して・・・苦しくて・・・　

主治医のもとに　駆け込んだ。

そして。。。母のくも膜下出血から約三年。母のことが　うつ病の種ではなく

母に寄りかかって　苦しみから逃げてきた。。。そして　その支えだった母が

倒れたとき、　時限爆弾が・・・すでに　導火線に火のついていた時限爆弾が

爆発した。。。　うつ病になった。　　

いつ頃だろう？　母の事は　単に

きっかけに過ぎないと・・・何となく　何となく　気づいていた。。。

私のうつ病の種。。。　　　　　見つけた。

主治医の前で　異常に泣き惑った。。。　主治医は。。。そして主人も。。。

「病気の種が見えてきて良かったんだよ。乗り越えるべき壁がやっと　やっと

見つかったじゃない！」と　励ましてくれる。　　

でも。。。

あまりの　苦しさ・辛さに　

無意識に消されていた記憶が戻るのは

辛い以上に。。。怖い。。。

今は　このブログにも　書けない。。。

落ち着いたら。。。。このブログで告白させてください。

もっと　明るいブログに憧れて。。。

久々に　家族で囲んだ　すき焼きの写真

載せられぬまま　

うつ病の底に行ってしまった　なんなです。。。。。。

2009年02月08日

Posted by なんな at 23:11 | うつ病 | この記事のURL | コメント(3) | トラックバック(0)

うつ病ママ…我が子へ謝罪の念

うつ病ママ…不調続き…

私の両親は仕事が忙しく学校から帰ったら

家には誰もいなかった。だから・・・

私は家で『おかえり！』って言えるお母さんになろう

って… ずっとずっと思っていた。

子ども産んで…子育てが上手くいかず…

仕事に逃げ出した。

私は私の味わってきた

寂しい思いを我が子にもさせてしまっている。

辛いな。。。

昨日もうつ病に呑まれて手を傷だらけにした。

無意識だけど。

息子が私の傷に頬ずりをした。

娘は私に抱きついて泣いた。

私。。。母親でいていいのかな？

お家で『おかえり！』って笑って子ども

に言いたかった… 子どもの学校での話や

友達との話… 笑って聞いてあげたかった。

今… なにひとつ私は出来ていない。。。

2009年01月31日

Posted by なんな at 22:04 | うつ病 | この記事のURL | コメント(0) | トラックバック(0)

うつ病ママ…現実逃避とは

うつ病ママ… 正月以来初実家に来ました。

元の母と比べたり元の実家での時間の流れとの違いに

毎度苦しんでしまうけど…

そんな気持ち理解してくれる人は少ない。

自殺未遂ばかりの私だけど

結局は現実から逃げ出したい。それだけ（；；）

現実逃避なんて自殺しなくても方法はたくさんあるな…

と最近時折思う… でも…どれも後悔や。。。

違った苦しみにさいなまれてしまうかも…

何かって？それは色々…
秘密秘密（＊＊）

2009年01月25日

Posted by なんな at 23:17 | うつ病 | この記事のURL | コメント(3) | トラックバック(0)

うつ病ママ…人の温もりの中で

うつ病ママ…今日はやや不調でした。

休みの日はやはり苦手…（＊＊）

今日も近所のＫさんに救ってもらう。いつも

近所の方々は他人の私に温かい…

線路を歩き自殺しようとした日…『私は…

いっぱい大事な人が死んだんだ（涙）だから

皆が私を呼んでるの…あの世から。。。』

って話したら姉ご肌のＮさんは

『あの世の誰かが　あんたの手を引っ張っても
こっちは　この温い手で　あんたを引っ張っり
上げてやる。あの世に行った人の手は　冷たい
冷たい手なんだよ（怒）』
と言ってくれた。

うつ病に呑まれてグダグダと昔の辛い失恋話

に付き合わせてしまったＵさん。

『良く生きたね。良く頑張ったね。(ノ_・。)』

一緒に涙ぐんでくれた。

そしていつも癒しの言葉をくれるＫさん。

『頑張ってるじゃない。何だか良く分からない

病と黙々と戦ってるなんて凄いじゃない。

頑張ってるよ。大丈夫。大丈夫。』

いつも助けてくれる。。。

感謝の言葉さえもう浮かばない。神様が

私の側に呼び寄せてくれたのかも…
しれないな。

2009年01月22日

Posted by なんな at 22:44 | うつ病 | この記事のURL | コメント(1) | トラックバック(0)

うつ病ママ…凄いドラマ

うつ病ママ…「ありふれた奇跡」観ています。

私は舞台を観に行く趣味があるからまず演技
に目がいくのですが仲間由紀恵さんのらしからぬ

演技もその他大物役者の方々のらしからぬ

演技もすばらしい！！山田監督の才能ですよね。

内容は…本当に本当に奥が深い。まだ三話

だけど自殺未遂をした者通し傷を舐めあって
生きていく様を描いている。

私みたいに自殺未遂を繰り返している人間には

その一員として観ている感じ…苦しくて辛くて

「弱虫」と人からけなされても…逃げ出したい

現実に負けてしまう人間もいる。その苦しさも
辛さも…自分以外の誰にも理解される事はない。。。

話を戻すと… とにかくこのドラマ凄い！！

2009年01月20日

Posted by なんな at 23:00 | うつ病 | この記事のURL | コメント(0) | トラックバック(0)

うつ病ママ…携帯にて更新

うつ病ママ…なんな夫に教わって携帯で

ブログ更新をする事にした。ＰＣ苦手だから
（苦笑）なかなか上手くいかず文章も添付

した写真もバラバラだったりで結局夫がＰＣ
から編集し直したりですが…（汗）頑張ります
『おぉ～！』（∩∩）／

今日は一年生の娘の参観日でした。授業は

なんとおヘソの不思議…と題して赤ちゃんの
産まれるまでの話！軽い性教育で驚きました。

今の教育は…やっぱり昔とは違うんだ〔≧≦〕
と実感しました。先生は『お母さんに自分が

お腹にいる時に何て話しかけていたのか聞いて
みたい人？』と言うなげかけに娘は大きく手を挙げた。

キラキラした目で私に玩具のマイクを向けた

「元気に元気に産まれてきてね。って楽しみに
してました。」私の言葉に娘は満面の笑顔♪
自分でも…元気でハツラツとしていたあの頃を
懐かしいと感じ… そしてこの子の母となり

守っていこう。。。って強く思っていたんだ…

と思い出していた（；；）ごめんね。

私の子ども達… でも… いつもママも大好き

なんだ。。。不安にさせて寂しい思いさせて

本当にごめんね。。。

2009年01月19日

Posted by なんな at 22:05 | うつ病 | この記事のURL | コメント(0) | トラックバック(0)

うつ病ママ…必死の嘘

うつ病ママなんな。

ブログからまた遠ざかってしまいました…

不調で…

３学期が開始。私も仕事開始。

仕事がある方が元気でいられるが、

カミングアウトからの偏見も付きまとう。

今更後悔しても何も変わらないから

『調子も良く薬も飲んでいない〓私治りました〓』

うつ病を知らない人は簡単に信じてくれる。

そんな簡単な病ではないけど…

偏見に耐えられないなら嘘で塗り潰すしかない。

これでいいんだ。きっと…

娘がいつも習いたての漢字をたくさん使って手紙をくれる。

そこには笑顔の幸せそうな私の顔や

家族の楽しそうな様子の絵もある。

↓ちょっと　大きいけど…

『ママ大好きだから、元気にお仕事頑張ってね。』

私… 元気になれるかな？

嘘じゃなく…私の望み…

うつ病と離れたい…

2008年12月23日

Posted by なんな at 01:31 | うつ病 | この記事のURL | コメント(1) | トラックバック(0)

うつ病ママ・・・元気が欲しい。

うつ病ママ・・・元気が欲しい。今に始まった願いではないかな？

日曜日　母の障害者サークルのクリスマス会へ行った。

母より若い人、重症の人、それぞれが　必死に生きている。。。

辛いであろうに　苦しいであろうに・・・

でも　皆　クリスマスソングを歌い　踊り　笑っていた。。。

障害のない私が　なぜ　笑えない？　何をしているのだろう？

言葉にならない焦り。　

障害者の中で　必死に動く父の姿。。。

脳障害の状態によっては　突然　文句を言ったり　

怒り出したり　する人もいる。そんな中　父は一生懸命に

料理を運んだり　机のセッティングをしたり・・・

３年前には　私も父も　もちろん母も　こんな場面に自分達が

居ようとは　想像も出来なかった。。。　悪く言えば

他人事だったんだ。。。今は　ココが　私の両親の　生きる場所と

感じた。。。胸中　複雑だった。

翌日は　娘も学校に遅刻。息子も保育園に遅刻。しかも

保育参加の日と言うことも忘れ　家で　ぼんやりしていた。。。

頭も身体も　思うように動かない。　苛立つ。

薬も効きが悪い。　いつものうつ病の　大嫌いな自分。。。

夜　夕飯もお風呂も　遅くなってしまった。

夫は　昔から　普段優しいのに　イライラすると　ちょっとした事で

子どもを怒鳴る。だから　子どもは「パパ　怖い」と言う。

父親なんて　大体そうかもしれない。でも　それなりに　安らぎの場

逃げ場が　皆　あるのではないか？　うちの子には　ない。

私の状態に　苛立ち　怒鳴る父親。振り向くと　うつ病で泣き喚く

母親。。。　子ども達は　どこで安らげるのか？追いつめられるばかりだ。

私の　病気のせいなのだから　少し前から　実家での生活も

考え出した。夫の事は　愛している。でも・・・子どもにとって

私たち夫婦の間で　育つことが　良いのか？疑問になる。。。

私も　夫の怒鳴り声を聞くと　自分を責める。。。苦しくなる。。。

本来なら　母親が　フォローすべき点だろう？

ウチの近所の方は　逆の方が　多いみたいだけど・・・

とにかく　別居という形も　やむおえないかもしれない。

夫に特別文句もないし　感謝しているから　もちろん　離婚の必要はない。

ただ・・・子どもは　どうすればいいのか？　小学校転校？

少なくとも　下の子は　連れて行かないと・・・

問題は山積みだな・・・　　　　頭の中がごちゃごちゃ・・・・

精神状態　最悪の　ブログでした。　　　　　　完

2008年12月13日

Posted by なんな at 21:09 | うつ病 | この記事のURL | コメント(0) | トラックバック(0)

うつ病ママ・・　近所の友達に保護される

うつ病ママ・・・なんな。

薬を飲むことに　やはり抵抗がある。できるだけ　飲みたくない。

薬を飲む時に必ず　「うつ病の自分」を改めて　自覚することになるから。。

休日の今日は　風邪をひいているので　風邪薬は飲んだ。。。

でも　安定剤や抗うつ剤には　手を出したくなかったので・・・

目をそらした。夕方から　気分が落ち込み出し　外で遊んで帰ってきた

娘の　汚れきったジャンバーが　許せず、ゴミ箱に投げ入れた。

娘が路上に　ジャンバーを置きっ放しで　遊んでいたのは悪いと思うが

汚すのは　子どもなら　当たり前。解っていた・・・・

そんな自分に苛立ち　子どもを置き去りに・・・２時間ほど　

ドライブに出た。主人が２階で寝ていたから　大丈夫。。。

とは思いつつ　母親失格だな・・・と思う

帰ってきても　落ち着かず・・・一歩　外に出たら　胸が

苦しくなった。玄関前で　泣き崩れ倒れた。。。

夫を呼んでくるように　娘に頼むのが　適当だと思った・・・

でも　出来なかった。　もう　こんな私の相手をするのに

主人も疲れているように感じていた。　

助けてくれる。手を貸してくれる。抱きかかえてくれる。

でも　時折　ため息を漏らす・・・　こんな妻を相手にすることが

苦痛であり　面倒なのであろう。。。　当然　そんなことは

口にしないが　そう感じていた。。。　　夫を呼ぶ事はできない。。。

娘に　いつも　お世話になっている　近所の方を　呼んでもらった。

駆けつけてくれた　近所のママ友達は　私の手を　しっかり握り、

背中をさすって　私の泣き言をずっと聞いてくれた。

関西出身の彼女は「大丈夫！」を繰り返すと共に　間に　冗談を

言って　私の気持ちを　少しでも　軽くしようと　寒い中

ずっと　付き合ってくれた。　ありがたい(ノ◇≦。)

薬も服用し　落ち着いてから　娘に夫を呼びに行かせた。

抱きかかえて　家の中へ。。。　やはり　攻められたりしない。

でも。。。「またか」　という表情に感じた。

マイナス思考の　うつ病女だから　夫の本心が見えないのか？(*´д｀)=з

私は　どうなるのか？生きていていいのか？邪魔者にならないか？

またも　うつ病の闇の中に　ポツリと座り込んでしまった

うつ病ママ　なんなです。。。。。。。。

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