うつ病・・・なママが大好き！

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なんな

30代。幼稚園教諭＆主婦＆母親　普通に頑張ってきた私。　　いつからか　そんな自分が大嫌いになっていった。　うつ病・・・恐るべし。

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2008年12月04日

Posted by なんな at 21:55 | うつ病 | この記事のURL | コメント(1) | トラックバック(0)

うつ病ママ・・嫌いな自分

うつ病ママ　なんな。。。　気合だー！！　でも　うつ病の波には

勝てなかった

　またも　更新が滞りがち。

うつ病の　お仲間達は　ブログ　まめに更新できていて　すごいと思う。。。

何もしたくない・・・　あの重苦しい気持ち・・・

なった人にしか　解らないですよね。。。　　

「甘いから」　「弱いから」　うつ病への偏見の言葉で　１番耳にする

言葉。。。　聞きなれてきた。　

自分より　大変な人が居る。。。苦しんでいる人が居る。。。

頑張っている人が居る。。。悲しんでいる人が居る。。。

うつ病の人は　そんなこと　良く解っている。

解っていても　前向きになれない自分が　１番嫌い。。。

うつ病の人は　大体　自分が嫌い(　ＴДＴ)

私の場合　「時間はたくさんあるのに　やるべき事に手が付かず

いつの間にか　時間が経ってしまう。。。そんな時に感じる

不出来な自分。。。　」「わけのわからない　焦りに　怯え　泣き喚く

頭のおかしい自分」　「強くなれない自分」　「笑えなくなる自分」

すべて　すべて　大嫌い。。。

薬・薬・薬・・・・それで　少しでも　自分を好きになれるのかな？？

私は　変わりたい。治りたい。元通り　笑いたい。。。

うつ病の人は　みんな　そう思います。。。よね？

えっ！？私でだけなのかな？？？(;´Д`)y

2008年11月18日

Posted by なんな at 21:52 | うつ病 | この記事のURL | コメント(1) | トラックバック(0)

うつ病ママ・・・　気合だぁー！

うつ病ママ。。。なんな。　実は　冬が苦手。　　寒いからじゃなく

子どもが　胃腸の風邪や　熱・咳・鼻水など　必ず　ウイルスや細菌を

もってきてしまう

　昔から私は　細身のわりに　病気になかなか

かからなかった。職業柄　風邪菌や胃腸炎の子ども達とは毎日関わっていたのに。

うつ病になって　毎年　ノロウイルスに熱風邪・・・

バッチリかかるようになった(　ＴДＴ)　　今年も　息子が　咳と鼻水の風邪

を持ってきた。　息子は　風邪を引くと　必ず喘息が出る・・・

昨夜も　喘息の発作で眠れず　夜鳴きの嵐・・・(T▽T)

今日は　夕方から尚更　咳き込みが酷いので・・・もっと眠れないだろうな・・・

睡眠剤使用の私には　かなりの苦痛です。　でも　子育てなんて　みんな

こんなもんですかね？？　「病は気から」というので　試しに

アニマル浜口を真似て　「気合だ！気合だ！気合だ！・・・」

やってみました(≧▽≦)　少し　鬱な気持ちが晴れたかも！！　やってみる

ものですね

　　この「気合だ！」で　今年は　子どもの病気

もらいませんように

　子どもも　早く良くなりますように。。。。。

そんな　なんなです。

2008年11月14日

Posted by なんな at 23:26 | うつ病 | この記事のURL | コメント(4) | トラックバック(0)

うつ病ママ・・皆様のおかげです。

うつ病ママ。。。なんな　

やっと　また　調子を取り戻しました。コメントの数々・・・本当に心に

染みます。会った事のない方々の　温かい思いやりに支えられて

うつ病への　偏見と受け取れる発言の中　仕事をしつつ。。。

あの自殺騒ぎに心のバランス崩しつつも・・・なんとか　鬱の闇から

生還して参りました

　ホントに　コロコロ変わる　私の精神・・・

慌しいですね・・・自分でも　疲れます。

「人間　いつか　死ぬのだから　急がなくてもいいのでは？」

と言うコメント。確かに。

ただ・・・　もう　自分より先に　人に死なれたくない・・という

わがままな　願望と戦っています。

人間てすごいですね。生きるって　大変ですね。そう思うのは

うつ病だからでしょうか？？　一秒先はもう死かもしれない。

誰かとのお別れが　待っているかもしれない。

そんな中　苦しさも　悲しさも　乗り越えたり　隠したり

しながら　生き続ける。。。

楽しい事・嬉しい事が　うつ病に　飲み込まれると　頭から

消されてしまう事が　最近何より辛い　なんなです・・・

あっ・・・結局　暗い内容になってしまいました。

2008年11月05日

Posted by なんな at 22:56 | うつ病 | この記事のURL | コメント(9) | トラックバック(0)

うつ病ママ・・・心に突き刺さる

うつ病ママ。。。なんな。しばらく　元気で居られた私に　ショックな

出来事が・・・。　私の職場は　山の中にある。　通勤の山道沿いにある

公衆トイレで　中年男性が　自殺をはかっていた。

現場を見たわけではない。警察や関係者で　ざわめく中　出勤し

園長から　状況や話を聞いた。。。

首吊り・・・作業服の男性。。。　　もちろん　知らない人・・・

私には　関係ないのかもしれない・・・でも　悲しかった。

いや・・・　通勤中　その場を通るたびに　苦しくなる。

２回も　死に損ねている私。　あの日　あの時　雨の中

持ち上げようとした　踏み切りのバーの　予想以上の重たさ・・・

太さ・・・　死ぬ・自殺をはかると言う事は　大変な度胸だ。。。

そのくらいの　辛さ、苦しさがないと　出来ない。

キャパオーバーで　記憶もなく　一度目の自殺未遂を起こした　

自分のことを思い出す。。。　あの公衆トイレで亡くなった方も

そうだったのかもしれない・・・

辛かったのだろう。。。苦しかったのだろう。。。

自分と重なって　考えてしまう。。。

そんな　日々が続く　うつ病ママです

2008年10月26日

Posted by なんな at 00:18 | うつ病 | この記事のURL | コメント(1) | トラックバック(0)

うつ病ママ・・好調になりました。

うつ病ママ・・・なんな。。。

ようやく　元気になりました。　保育園・小学校・職場の

運動会や遠足で　頭がいっぱいになり・・・

頭の中が　整理できなくなる。。。そして　それが不安材料になる・・・

そうなると　もうおしまい

　うつ病に飲み込まれてしまう。

やっと　行事もひと段落。(*´д｀)=з　気持ちも　落ち着いてきました。

毎回　毎年　これを繰り返すのかな・・・と思うと

また　少し　落ち込みそう・・・　でも　テレビで　海中の映像が流れると

ウキウキする

　もう一度　海に潜りたい・・・ダイビング

がしたい

　　　こういう気持ちになるのは

前向きに気持ちが変わってきている証拠！！と　主治医に言われた。

頑張って　お金貯めて　ダイビングするぞ！！

ここ数日　やっと元気になってきた　私の　今の心境！！

うつ病の人間の心理は　忙しい。。。。。

とりあえず　元気になってきましたよ！！

コメントで元気づけてくれた方々・・・ありがとうございます

2008年10月15日

Posted by なんな at 20:17 | うつ病 | この記事のURL | コメント(7) | トラックバック(0)

うつ病ママ・・・今日は誕生日

うつ病ママ　なんな・・・。不調続きのまま　誕生日を迎えました。

「いい歳だから・・・祝いなのか？」と言う私に　近所の

ポジティブ・シンキングママさんが「一年間　頑張って　生きたぞ！

って　お祝いするんだよ

」と教えてくれた。

なるほど。と思った（笑）

今日の　帰りは　主人の方が　早かった。

主人は　エレクトーンが弾ける。そこそこ　上手い！！

玄関に入ると　ピアノの音が聴こえてきた。（ウチにエレクトーンは

ないので

）

チャゲ＆飛鳥の「Ｉｆ・・・」だった。　私は　あの歌が好きだ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

どんな　「もしも」が　　君の未来に・・・

割り込んでも　構わないさ

　

僕は　ずっと　味方さ。。。

いつだって。。。。味方さ。。。。。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

口で　くさいセリフを言える　主人ではない。

だからこそ　心にしみた。　　　ありがとう。

こんな妻に・・・私に・・・

ありがとう。　　また来年も　聴けますように！！

2008年10月08日

Posted by なんな at 22:29 | うつ病 | この記事のURL | コメント(2) | トラックバック(0)

うつ病ママ・・・不調続き

うつ病ママ・・・久々のＰＣ。　娘・息子・自分の仕事　全運動会の事で

頭が忙しい。　そんな時は　大体　調子が悪い。。。

薬に生かされて・・・私は・・・生きているのか？

生きているって何だろう？　楽しいって　どんな感じだっけ・・・

根性ってどんな感覚だっけ？自分に嘘をついて　笑って、頑張って、

自分が　何を　どうして　生きて　笑って　頑張ってきたのかが

解らない・・・。　薬も飲みたくない。何もしたくない。

「自分を好きになる」無理・・・こんな自分　大嫌い

最近　なんとなく　自分が　癌な気がする。。。

胸のしこりや　腸の頻繁な痛み・・・・

でも。。。子どもがいるのに　勝手なのは　良くわかっているが

抗がん剤は　絶対に　拒否する。。。兄の事が　頭をよぎる。

あんなに　苦しみたくない・・・頑張れない・・・

苦しんで　病魔と闘っている人達、亡くなった人達。。。。

こんな自分が居て　生きていて　ごめんなさい。。。

いつも　暖かい　メッセージをくれる人々・・・

ガアラさん　Kyouちゃん　　弱くて　こんな私で・・・

ごめんなさい。。。。

2008年09月23日

Posted by なんな at 22:05 | うつ病 | この記事のURL | コメント(2) | トラックバック(0)

うつ病ママ・・・知人に双子が産まれた

うつ病ママ。。。なんな。

知人に　双子の男の子が産まれました。　不妊治療の末　やっと授かった

命だ。　早速　見に行った。

たまたま　授乳時間で　病室に赤ちゃんが来ていた。

透き通りそうな肌の色。。。小さな手。。。

我が子の　こんな時を　思い出す。

でも、ほっペにすら　触れない。触れることなんて出来なかった・・・

足の先が　死へ向いている　黒ずんだ　私の手で・・・・

今　まさに　この世に産まれ　生いこうとしている　この命に・・・

この命達に・・・　私なんかが　触れてはいけない。

帰宅後　主人の顔を見ると　「双子か・・・いいなぁー

」

という　彼の言葉が　頭の中をくるくる回った。

一日に１５錠の薬に生かされている私には　妊娠は無理だ・・・

前にも　ブログに書いたかも・・・

私と結婚したからだよね？子ども　たくさん　欲しかったよね？

ごめんなさい。。。

今日は・・・苦しい。不調だ。。。

いつ・・・私は　この苦しさから　逃れられるのだろう？

努力不足？？　もう　精一杯　頑張っているよ・・・

うつ病　うつ病　うつ病　うつ病　うつ病　うつ病　うつ病　うつ病　うつ病

もう　離れてくれよ・・・・・　聞きたくもないよ・・・・・

2008年09月22日

Posted by なんな at 23:54 | うつ病 | この記事のURL | コメント(0) | トラックバック(0)

うつ病ママ・・・兄の命日に。。。

うつ病ママ。。。９月１１日　世間的には　「９１１　同時爆破テロの日」

私には　幼なじみの・・・以前　ブログに書いた　兄の　命日でしかない。

ちょうど　その日に　墓参りに行くのは　毎年　難しいが、　その前後に必ず

行く。毎年　毎年　泣きながら　お墓を　手で洗う。冷たい石の墓・・・

「千の風になって」という歌。いい歌だけど・・・私には無理だ。。。

墓の前に行けば　あの時　骸骨のように　ベットに横たわる　兄の姿を・・・

それを　必死で介護する　おばちゃんの姿を　思い出す。

そして　何より　何も出来なかった　何もしなかった・・・

最低な自分を　思い出して　「ごめんね・・ごめんね・・・」と

冷たい冷たい墓石を　撫でるのだ。

１８歳で　あの世に旅立った兄は　毎回　現れるたびに子どもが出来ていたり

シワが増え　老けていく私を　どう見ているのか？

死に際に「息の仕方を　教えてくれ・・・」と。。。。。

最後まで　生きようとした兄。　こんな　今の私を見れば

叱り飛ばしたい気分だろうな・・・

そんな事を考えながら　今年も　よく泣いた。息子は　不思議そう・・

娘は　また　うつ病に襲われていると思い　「大丈夫だよ」

と　優しく頭を撫でてくれた。

ありがとう・・・と思いながら　こんな　可愛い　愛する存在である

我が子に　先立たれた　おばちゃんやおじちゃんの気持ちになり、

また　涙が止まらなくなった。。。。

2008年09月11日

Posted by なんな at 23:21 | うつ病 | この記事のURL | コメント(1) | トラックバック(0)

うつ病ママ・・・テレビの一言に涙

うつ病ママ。。。なんな。　幼なじみの死や　母の危篤～障害、介護など

経験するごとに　戦争もの・医者・病院関係のドラマを　観る様になった。

死ぬという事。生きると言う事。そして　自分の生きる意味。

そもそも　この世に　なぜ　１人の人間として生まれてきたのか？

産まれる前の自分は　人として生きることを望んだのか？

そんな事を考えながら　ドラマに出てくる　自分の経験と似通った

シーンを観ては　号泣する。「死んでしまいたい」「逃げ出したい」

という　言葉には　特に反応して　涙する・・・。

自分を　ドラマの登場人物とダブらせて　号泣することで

少し　ストレス解消に　なっているようだ・・・。

今日　涙したのは　珍しく　登場人物と　ダブらせたわけじゃない・・・

コード・ブルー（Ｄｒ、ヘリ）　最終回の最後・・・・

「医者とは・・・人の命を　ただ　少し引き伸ばすだけの存在なのでは・・」

という　新米ドクターに　先輩ドクターが言った言葉。

「その通り。その引き伸ばされた命は　１０分かも１日かも１ヶ月かも

１年かもしれない。でも　その引き延ばされた時間に人生が変わるような

幸せな事が　あるかもしれないんだ・・・」

正確ではないけど・・・そんな内容だった。

危篤と言われても、この世に踏みとどまった母も　少しでも　

そんな幸せを　少しでも感じてくれているのではないか？　

旅行中　言った「生きてて良かった

幸せ。。」

あの言葉は　本当の気持ちなんだ　きっと　きっと・・・

そう　思えた・・・・。　大好きなお母さん　生きていてくれて・・・

ありがとう。。。私を　大好きと言ってくれる　娘・息子・・・

私も　生きられるだけ　生きてみるね・・・少しずつ　少しずつ

強く　なれますように。

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