うつ病ママ・・今日は仕事で夏祭り。

息子の保育園の夏祭りと重なったから

子ども２人は　夫が保育園の夏祭りへ連れて行く。

息子は「ママのとこ　いっしょいく」

とカタコトの日本語で寂しそうに言っていた。

仕方がないんだ・・

この仕事をしている以上は　よくあること。(T▽T)　

実際今年は運動会も重なっている。最悪だ。　

薬も万全に飲んだし・・・暑いけど　頑張ってきます。

息子に娘・・・ごめんよ。。。

ブログをはじめて　間もない慣れない私へ　


コメントが


同じ　うつ病のあみみんさん。　

以前　軽うつだった　川崎太郎さん。


仲間がいる！

応援してくれる人がいる！そんな気持ちです。



一人っ子の私は　孤独な時間が多かったせいか、

優しい言葉の一つ一つが　心から嬉しい！！　

今日は　気分良く　眠れそうです。

（薬は飲みますけどね。(-_-)zzz）前向きに！ゆっくりと・・・

うつ病ママ・・・もうすぐ夏休み。

以前なら「やった〜！！何する？どこ行く？」ウキウキ

だったはずが・・・

今は　仕事が　生きがいだけに　辛い

去年も　子どもを　保育園に預けて　のんびりしていたが、

余計な嫌な事ばっかり考えて、しまいにはダラダラしている　

自分にまで　嫌気がさして　

保育園のお迎え中に３回も倒れた。

もちろん　保育園の先生方は私の病を知っている。

その状態を見て涙してくれた先生もいた。　ありがたい　

今年は元気に過ごしたいな。


私は　ウォーキングも好き。妊娠中には　１日に３時間も歩いていた。

体重維持のためにね(;^ω^A　そこで見つけた！

ポスティングのバイト！！　給料は　安いけど

自分の都合や体調に合わせて　広告を配布する。　

暑い中　きつそうだけど・・・

家で　うつ病発作になってるよりマシ。　

集に２日だけだから　微妙だけど・・

月曜日に面接と説明会に行って来る。　少しずつでも　前進しなきゃ。(^◇^)v

昨日　あんなに　ボロカスにいじめてしまった　娘は　

今日も「ママ大好きだから絵を描いた！」

と笑顔の私と自分の絵を　学校の休み時間に描いて　プレゼントしてくれた

ずっと　その絵の様に　笑える日が来ますように。。。

今日は　病院。　昨日の祈り届かず(涙）薬が４種類増えた・・・。

「薬を飲むことが悪いことではない」

と　うつ病の本には書いてあったけど本当なのかな？？


夫と娘は　私が大量の薬を飲むことに反対だ。

娘は言葉にするわけじゃないけど　

心配そうな不安そうな顔で　薬を飲む私を見ている。

夫は　一向に良くならない妻の

薬の量だけが増えることを　もちろん心配している。



そういえば　私は仕事（パート）をしている。

しかも　幼稚園の先生！！

そこが　１番　自分が　うつ病ではなく　元の元気で明るい自分に戻れる場所。

１１年目　ベテラン。今の私には　唯一と言える　プライド・・・仕事。

その分　娘や息子には負担がいってしまうけど・・・ごめんね。



主治医に言われた。



「仕事中は副交感神経の働きで　違った人格をもてる。」



って！すごいな・・・人間の脳も心も。　

でも「ストレス解消を仕事だけにもっていくのは無理がある。

他に　ストレス解消方法を見つけないとね。」って　今日言われた。

思い返せば・・もっと若き頃は　多趣味だったかも。

スキューバダイビングに

ブギボー（ボディーボード）・４級船舶免許も持っている。海が好き！！

子どもが居ると・・・なかなか難しい。海近くには住んでいないから。

でもでも

他にも　テニスに英会話、海外旅行、手話（結構　出来る）、ミュージカル鑑賞

ダイエット（趣味？？）、家具や雑貨を買い込んで

大型お部屋の模様替えも好きだった。

趣味が　広く浅いとよく言われていた（笑）

今の私には　気力・体力　後は子どもを見てくれる人も居ないし・・・　

実現が難しいことばっかりかな。　　

いやいや・・・　何かやってみないと。

そう思える今日は調子がいいな。横に居る　子どもの寝顔に誓って・・・

元気になりたい。。。


　

うつ病ママ・・・今日は不調。　

新しい薬が　いまいち合っていない。

効きすぎて眠気が取れず　仕事　辛かったなぁ。　


職場の信頼できる先輩数名には　

自分がうつ病であることを　カミングアウトした。　

解ってもらえたことで安心するし　

病を隠していた事からの苦しい気持ちから開放される。



でも・・　やっぱり　聞き漏らしなどの　凡ミスがあると

「うつの薬のせいじゃない？？」

と言われる　仕方がない。


昨日　主治医にも言われた。

「うつ病をカミングアウトすることは　

あなたにとって楽になることでもあるし　

同時に

ディメリットとして　相手にその気がなくても　

偏見のような扱いを受けることに

なる。でも・・・それは　皆　この病気の人は　同じ」


そうだよね。。。

しかしながら　そんなイライラと　

薬の効きすぎで体調が悪かったせいで　今日は

娘に　かなり　やつあたり　

傷つけること　たくさん言っちゃったね。

「もう　ママ　この家から　逃げ出したい」

なんて・・　　泣き寝入りしちゃった。。。　

母親失格。いつもうつ状態のとき　思うけどね。

泣きながら　娘が　必死で

「ママが好き・・ママが好き」と繰り返していた。　

でも　シカト・・・してしまう。　　　

本当にごめんね。　ママ　元気になったら　

もっとたくさん

あなたと　お話　したいから・・・・　　ごめんね。。。

今日は　薬の効きが上々。ある程度元気。　

テレビをつけると　戦争ものがやっていた。

グロテスクなものは　はっきり言って苦手だが、

うつ病になって　なぜか観てしまう事が増えた。

「生きる事」と「死ぬ事」に対する考え方が　現代とはずいぶん違う。　



「生きて祖国へ帰ることは恥」

とか「お国のために名誉の死をとげる」

とか・・　

みんな本当にそう思って死んでいったのかな？

何人かは「生きて帰りたい」と思ったんじゃないかな？

今日　観たテレビでは　勇気をもって

「生きたい」

と言った捕虜日本兵の話だったが　

実話らしい。　

セリフの中に　

「生きていれば、きっと　いいことがあるから・・」と。

大号泣。。。　

なんて　強く前向きなんだろう。　

私もそのくらい　追い込まれれば「生きたい」って思えるのかな？　　

でも　その方は　その直後　戦死されるのだが・・・　　

なんだか　「ごめんなさい」という気持ちになる。　　

戦争の話を観聞きすると　毎回思うことだけど。　

でも　私が死のうと思っているんじゃないんだ。　

もう一人の　うつ病の暗い私が　私を殺そうとしているように思える。



調子の良い今日は　息子（３さい３ヶ月）が　

テレビを観て泣く　私の涙を必死の形相で拭ってくれた。　

お前にも　ママの状態が解るように　なってきちゃったね・・・　　

微妙な気持ち。　でも　いつかは　解る事。じゃあ　いいか。

おしゃべりが遅い息子だけど　精一杯の優しさ。　

嬉しいな。明日は　病院だ・・

薬　また　増えないといいな・・・

うつ病ママ　なんなです。

うつ病になったのは、はっきり　いつなのか分からない。

転校・転校・・・でいじめられた小学校時代。

１８歳で大切な幼なじみを

たったの４ヶ月という短い間に癌という病魔に持っていかれたこと。

２０歳・・５年付き合った　大好きな彼氏を、

小学校で唯一自分の味方だった親友に盗られてしまったこと。


あぁ・・・

この頃から、過呼吸の発作が始まったかもしれない。

２年前　母が　くも膜下出血で生死を彷徨い　今は障害者。

あれは　爆弾だったね。

自分をこんなに　嫌いになると　思ってなかった。

一人っ子の自分。孤独。

いや・・でも、そんな私に娘（６歳）は、「ママ　大好き！」って言ってくれる。

なんでだろう・・　でも・・・　ありがとう。