うつ病ママ。。。なんな。

知人に　双子の男の子が産まれました。　不妊治療の末　やっと授かった

命だ。　早速　見に行った。

たまたま　授乳時間で　病室に赤ちゃんが来ていた。

透き通りそうな肌の色。。。小さな手。。。

我が子の　こんな時を　思い出す。

でも、ほっペにすら　触れない。触れることなんて出来なかった・・・

足の先が　死へ向いている　黒ずんだ　私の手で・・・・

今　まさに　この世に産まれ　生いこうとしている　この命に・・・

この命達に・・・　私なんかが　触れてはいけない。

帰宅後　主人の顔を見ると　「双子か・・・いいなぁー」

という　彼の言葉が　頭の中をくるくる回った。

一日に１５錠の薬に生かされている私には　妊娠は無理だ・・・

前にも　ブログに書いたかも・・・

私と結婚したからだよね？子ども　たくさん　欲しかったよね？

ごめんなさい。。。

今日は・・・苦しい。不調だ。。。

いつ・・・私は　この苦しさから　逃れられるのだろう？

努力不足？？　もう　精一杯　頑張っているよ・・・

うつ病　うつ病　うつ病　うつ病　うつ病　うつ病　うつ病　うつ病　うつ病

もう　離れてくれよ・・・・・　聞きたくもないよ・・・・・

うつ病ママ。。。９月１１日　世間的には　「９１１　同時爆破テロの日」

私には　幼なじみの・・・以前　ブログに書いた　兄の　命日でしかない。

ちょうど　その日に　墓参りに行くのは　毎年　難しいが、　その前後に必ず

行く。毎年　毎年　泣きながら　お墓を　手で洗う。冷たい石の墓・・・

「千の風になって」という歌。いい歌だけど・・・私には無理だ。。。

墓の前に行けば　あの時　骸骨のように　ベットに横たわる　兄の姿を・・・

それを　必死で介護する　おばちゃんの姿を　思い出す。

そして　何より　何も出来なかった　何もしなかった・・・

最低な自分を　思い出して　「ごめんね・・ごめんね・・・」と

冷たい冷たい墓石を　撫でるのだ。

１８歳で　あの世に旅立った兄は　毎回　現れるたびに子どもが出来ていたり

シワが増え　老けていく私を　どう見ているのか？

死に際に「息の仕方を　教えてくれ・・・」と。。。。。

最後まで　生きようとした兄。　こんな　今の私を見れば

叱り飛ばしたい気分だろうな・・・

そんな事を考えながら　今年も　よく泣いた。息子は　不思議そう・・

娘は　また　うつ病に襲われていると思い　「大丈夫だよ」

と　優しく頭を撫でてくれた。

ありがとう・・・と思いながら　こんな　可愛い　愛する存在である

我が子に　先立たれた　おばちゃんやおじちゃんの気持ちになり、

また　涙が止まらなくなった。。。。

うつ病ママ。。。なんな。　幼なじみの死や　母の危篤〜障害、介護など

経験するごとに　戦争もの・医者・病院関係のドラマを　観る様になった。

死ぬという事。生きると言う事。そして　自分の生きる意味。

そもそも　この世に　なぜ　１人の人間として生まれてきたのか？

産まれる前の自分は　人として生きることを望んだのか？

そんな事を考えながら　ドラマに出てくる　自分の経験と似通った

シーンを観ては　号泣する。「死んでしまいたい」「逃げ出したい」

という　言葉には　特に反応して　涙する・・・。

自分を　ドラマの登場人物とダブらせて　号泣することで

少し　ストレス解消に　なっているようだ・・・。

今日　涙したのは　珍しく　登場人物と　ダブらせたわけじゃない・・・

コード・ブルー（Ｄｒ、ヘリ）　最終回の最後・・・・

「医者とは・・・人の命を　ただ　少し引き伸ばすだけの存在なのでは・・」

という　新米ドクターに　先輩ドクターが言った言葉。

「その通り。その引き伸ばされた命は　１０分かも１日かも１ヶ月かも

１年かもしれない。でも　その引き延ばされた時間に人生が変わるような

幸せな事が　あるかもしれないんだ・・・」

正確ではないけど・・・そんな内容だった。

危篤と言われても、この世に踏みとどまった母も　少しでも　

そんな幸せを　少しでも感じてくれているのではないか？　

旅行中　言った「生きてて良かった幸せ。。」

あの言葉は　本当の気持ちなんだ　きっと　きっと・・・

そう　思えた・・・・。　大好きなお母さん　生きていてくれて・・・

ありがとう。。。私を　大好きと言ってくれる　娘・息子・・・

私も　生きられるだけ　生きてみるね・・・少しずつ　少しずつ

強く　なれますように。

うつ病ママ。。。今日は　息子が熱

人間なのだから　しょうがないとは　解っていながら

家族・・・特に　子どもの具合が悪くなると　うつ病の病魔が

チクリチクリ・・・心を　突き出す。

こうなると　薬に頼るしかない。。。

私は　母親でいても　いいのか？？　苦しい・・・

元気で居られたのは　昨日までか・・・。

また　うつ病に　飲まれている。

子どもの病気ごときで・・・しかも　たぶん　たかが風邪。

うつ病・・・どこに　あるのかな？？？？？？

頭？胸の中？　手術して　えぐり取れるものならば

いくらでも　払います（涙）

Kyouさん・・・いつも　暖かい　コメント　ありがとう。。。

うつ病ママ・・・残暑と　運動会の練習にバテて　ダウン気味。

ＰＣからも　離れがち・・・。

職場では　仕事のみに集中。私の話も　かなり出ているはず。

やりたい放題　言いたい放題　だから。。。

でも　ずっと　心に秘めていたこと。すっきりした。

こうしているうちに　うつ病も治ってしまえばいいのに・・・

でも　そんなに　簡単な話じゃないのも　自分が　１番よく

解っている。薬は　相変わらずの量だし・・・

一学期より　元気な私を見てか、娘も　息子も　休み明けだが

元気に笑顔で　学校・保育園へ　行ってくれている。

あなた達の　笑顔で　私も　元気に仕事へ行けるよ。

少しでも長く　この　元気な状態が　続きますように・・・

うつ病ママ。。。なんな。。。

仕事で　開き直ることに今のところ成功中！！

今まで我慢してきた　仕事終了時間どおりに帰れないところや（時給なのに）

結婚や出産祝いを　正社員と同額で集められること・・・

全部　思い通りに言い。　もう　皆さんのチームワークのなかに

入れていただかなくても　かまわない。という話もした。

１学期は　仲間に入っていなければ・・・と言う気持ちが強く

色々と　言いたい事を我慢しまくってきたので　かなり

すっきりした。　裏で　悪口言われまくられていると思うが、

仲良しごっこをしに　仕事に行っているわけではない

お金を貰いに　行っているのだ。

関係を　きっぱり　切ったら　こんなにも　楽とは思わなかった。

やっぱり・・・今　服用している薬は　躁の状態もつくるのか？

なぜか　強気な私。。。反動が　きませんように