うつ病ママ・・・元気が欲しい。今に始まった願いではないかな？

日曜日　母の障害者サークルのクリスマス会へ行った。

母より若い人、重症の人、それぞれが　必死に生きている。。。

辛いであろうに　苦しいであろうに・・・

でも　皆　クリスマスソングを歌い　踊り　笑っていた。。。

障害のない私が　なぜ　笑えない？　何をしているのだろう？

言葉にならない焦り。　

障害者の中で　必死に動く父の姿。。。

脳障害の状態によっては　突然　文句を言ったり　

怒り出したり　する人もいる。そんな中　父は一生懸命に

料理を運んだり　机のセッティングをしたり・・・

３年前には　私も父も　もちろん母も　こんな場面に自分達が

居ようとは　想像も出来なかった。。。　悪く言えば

他人事だったんだ。。。今は　ココが　私の両親の　生きる場所と

感じた。。。胸中　複雑だった。

翌日は　娘も学校に遅刻。息子も保育園に遅刻。しかも

保育参加の日と言うことも忘れ　家で　ぼんやりしていた。。。

頭も身体も　思うように動かない。　苛立つ。

薬も効きが悪い。　いつものうつ病の　大嫌いな自分。。。

夜　夕飯もお風呂も　遅くなってしまった。

夫は　昔から　普段優しいのに　イライラすると　ちょっとした事で

子どもを怒鳴る。だから　子どもは「パパ　怖い」と言う。

父親なんて　大体そうかもしれない。でも　それなりに　安らぎの場

逃げ場が　皆　あるのではないか？　うちの子には　ない。

私の状態に　苛立ち　怒鳴る父親。振り向くと　うつ病で泣き喚く

母親。。。　子ども達は　どこで安らげるのか？追いつめられるばかりだ。

私の　病気のせいなのだから　少し前から　実家での生活も

考え出した。夫の事は　愛している。でも・・・子どもにとって

私たち夫婦の間で　育つことが　良いのか？疑問になる。。。

私も　夫の怒鳴り声を聞くと　自分を責める。。。苦しくなる。。。

本来なら　母親が　フォローすべき点だろう？

ウチの近所の方は　逆の方が　多いみたいだけど・・・

とにかく　別居という形も　やむおえないかもしれない。

夫に特別文句もないし　感謝しているから　もちろん　離婚の必要はない。

ただ・・・子どもは　どうすればいいのか？　小学校転校？

少なくとも　下の子は　連れて行かないと・・・

問題は山積みだな・・・　　　　頭の中がごちゃごちゃ・・・・

精神状態　最悪の　ブログでした。　　　　　　完

うつ病ママ・・・なんな。

薬を飲むことに　やはり抵抗がある。できるだけ　飲みたくない。

薬を飲む時に必ず　「うつ病の自分」を改めて　自覚することになるから。。

休日の今日は　風邪をひいているので　風邪薬は飲んだ。。。

でも　安定剤や抗うつ剤には　手を出したくなかったので・・・

目をそらした。夕方から　気分が落ち込み出し　外で遊んで帰ってきた

娘の　汚れきったジャンバーが　許せず、ゴミ箱に投げ入れた。

娘が路上に　ジャンバーを置きっ放しで　遊んでいたのは悪いと思うが

汚すのは　子どもなら　当たり前。解っていた・・・・

そんな自分に苛立ち　子どもを置き去りに・・・２時間ほど　

ドライブに出た。主人が２階で寝ていたから　大丈夫。。。

とは思いつつ　母親失格だな・・・と思う

帰ってきても　落ち着かず・・・一歩　外に出たら　胸が

苦しくなった。玄関前で　泣き崩れ倒れた。。。

夫を呼んでくるように　娘に頼むのが　適当だと思った・・・

でも　出来なかった。　もう　こんな私の相手をするのに

主人も疲れているように感じていた。　

助けてくれる。手を貸してくれる。抱きかかえてくれる。

でも　時折　ため息を漏らす・・・　こんな妻を相手にすることが

苦痛であり　面倒なのであろう。。。　当然　そんなことは

口にしないが　そう感じていた。。。　　夫を呼ぶ事はできない。。。

娘に　いつも　お世話になっている　近所の方を　呼んでもらった。

駆けつけてくれた　近所のママ友達は　私の手を　しっかり握り、

背中をさすって　私の泣き言をずっと聞いてくれた。

関西出身の彼女は「大丈夫！」を繰り返すと共に　間に　冗談を

言って　私の気持ちを　少しでも　軽くしようと　寒い中

ずっと　付き合ってくれた。　ありがたい(ノ◇≦。)

薬も服用し　落ち着いてから　娘に夫を呼びに行かせた。

抱きかかえて　家の中へ。。。　やはり　攻められたりしない。

でも。。。「またか」　という表情に感じた。

マイナス思考の　うつ病女だから　夫の本心が見えないのか？(*´д｀)=з

私は　どうなるのか？生きていていいのか？邪魔者にならないか？

またも　うつ病の闇の中に　ポツリと座り込んでしまった

うつ病ママ　なんなです。。。。。。。。

うつ病ママ　なんな。。。　気合だー！！　でも　うつ病の波には

勝てなかった　またも　更新が滞りがち。

うつ病の　お仲間達は　ブログ　まめに更新できていて　すごいと思う。。。

何もしたくない・・・　あの重苦しい気持ち・・・

なった人にしか　解らないですよね。。。　　

「甘いから」　「弱いから」　うつ病への偏見の言葉で　１番耳にする

言葉。。。　聞きなれてきた。　

自分より　大変な人が居る。。。苦しんでいる人が居る。。。

頑張っている人が居る。。。悲しんでいる人が居る。。。

うつ病の人は　そんなこと　良く解っている。

解っていても　前向きになれない自分が　１番嫌い。。。

うつ病の人は　大体　自分が嫌い(　ＴДＴ)

私の場合　「時間はたくさんあるのに　やるべき事に手が付かず

いつの間にか　時間が経ってしまう。。。そんな時に感じる

不出来な自分。。。　」「わけのわからない　焦りに　怯え　泣き喚く

頭のおかしい自分」　「強くなれない自分」　「笑えなくなる自分」

すべて　すべて　大嫌い。。。

薬・薬・薬・・・・それで　少しでも　自分を好きになれるのかな？？

私は　変わりたい。治りたい。元通り　笑いたい。。。

うつ病の人は　みんな　そう思います。。。よね？

えっ！？私でだけなのかな？？？(;´Д`)y